温欣姐姐，我可以这样叫你吧，一直很喜欢温欣课堂。但没想到有一天我也会来求助。
本期求助：我有个可爱的女儿叫小鱼，刚满3岁，很是懂事。但我总以为这孩子那里差池劲，可详细的我也说不上来。
好比有一天小鱼晚上做梦一直哭，我问她怎么了，她说我梦到妈妈不要我了。我心疼地把小鱼抱到怀里，说妈妈怎么会不要你呢！小鱼说奶奶对她讲：”你是在垃圾桶捡的，若是不听话，爸爸妈妈就不要你了。”
尚有一次，小鱼兴冲冲地拿她做的模子给我和老公看。老公是个典范的理工直男，直接就说她这里没做对，那里搭错了，还说乐乐做得比她很多多少了，“你看看，你做的那是什么！”乐乐是小鱼堂哥，老公对我生的是女儿很失望，以是他平时对乐乐特殊好。
着实我对婚姻是不知足的，有时间想仳离，但为了孩子一直忍着，有时间小鱼看着我哭，我会忍不住跟她说：“妈妈都是为了你才忍你爸爸，你一定要懂事�。�”
我不知道是不是这些话对小鱼造成了一些影响，我只知道她确实很懂事，不像别的小朋侪顽皮，她总是乖乖的、怯生生的，胆量也小。
温医生，我是不是太过敏感了，孩子是垃圾桶捡的这些话，着实大大都怙恃都会这样讲，我们不照样好好地长大了？有时间和老公相同，让他不要总拿小鱼和乐乐做较量，老公说这样是为小鱼好，爱她以是才要更严肃。但我们该怎么掌握这个分寸呢？
温欣课堂
1.在我们的古板教育内里，以为我是为孩子好，以是不需要考究语言方法，但现实上孩子在语言暴力中受到的危险，并不逊于身体的暴力，甚至绝大大都成年人和怙恃关系主要，都是由于幼年时怙恃的语言暴力造成的。
2.怙恃的语言暴力有几种类型：
①贬低型：“你是个废物”“什么都做欠好”“你真没用”“我就知道你一定不可”；
②较量型：“某某比你很多多少了”“别人怎么可以，你为什么做不到”“你又垫底，哥哥就比你厉害”；
③威胁型：“再不听话妈妈就不要你了”“不听话，就不给你用饭”；
④尚有一种软暴力型，“杀伤力”也很强：“妈妈都是为了你”“你是妈妈唯一的希望”“你一定要懂事，你一定要争气”……
3.恒久处在语言暴力下的小孩，被怙恃粗暴地贴了“你不可”“你不敷好”“你要懂事”这类标签，这些会酿成他对自己的评价，变得自卑懦弱或者压制自己的天性。而“品评的妈妈”会一直在他心里，哪怕他未来长大了，脱离了怙恃自力生涯，“品评的妈妈”会陪同着他，时时刻刻提醒着他不值得更好的生涯和更好的人。
4.为什么我们喜欢品评否定孩子呢？
第一：由于我们是这样生长的，怙恃就这样看待我们，以是沿用了这种教育模式，而小朋侪未来也会继续我们的模式，代代相传。
第二：古板教育看法，恒久以来我们一直秉持着“自满使人落伍，谦逊使人前进”“棍棒底下出孝子”这类教育理念，生怕孩子自满了，总要时时时敲打孩子。
第三：这样的怙恃骨子里并没有把孩子当成自力的个体来尊重，以为孩子是自己的，吵架都可以。
温欣支招
1. 学会和孩子好好语言
把孩子当成一个自力的个体，若是生气生气了，要告诉孩子缘故原由，那里做错了，和她一起探讨以后我们怎么刷新，让孩子感受到被尊重。
2. 用孩子的语境语言
孩子天生就会把工具随处乱放，天生就顽皮爱玩，这些都是孩子的天性。“禁绝”“不要”这些都是成年人的语言习惯。对孩子的问题，可以用他们习惯的语境往返应。例如我一个好朋侪的女儿跟他爸爸说：“爸爸你这么高声语言是不是不爱妈妈了？是不是不要我们了？”她爸爸这样回的，“你平时也和爸爸高声语言，是不是不爱爸爸呢？”她想了想，以为不是，于是能坦然接受怙恃无意会吵架，但并不是不爱她这件事。
3. 接纳相互的“不完善”
最近朋侪圈有一篇刷屏的文章《我的学渣儿子，妈妈相信，你是来报恩的》讲的就是一个妈妈作为985的硕士，接纳自己的孩子怎么都学欠好这件事。这就是真实的你我，作为怙恃我们“不完善”，孩子也“不完善”，这才是真实的生涯。接纳相互的不完善，接纳通俗，在不完善中学会自洽*，这才是我们一生都要和孩子去学习的课。
*自洽：简朴地说就是凭证自身的逻辑推演的话，自己可以证实自己至少不是矛盾或者过失的。
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